El tiempo pasa, la gente cambia, las palabras se pierden y los sentimientos se olvidan.

Cuántas cosas han cambiado: los lugares, las personas, incluso los sentimientos. Antes todo estaba muy claro, los dos éramos uno, no cabía pensar en la individualidad, en el futuro, en lo que se aproximaba. Pero ahora todo es distinto, a media que avanza el tiempo todos crecemos, avanzamos, vamos creando nuestro propio camino soltándonos de todo lo demás. A algunos les da miedo pensar que las cosas puedan cambiar, porque no sabes lo que te espera ahí fuera, no sabes si te irá bien o si por el contrario llegará un punto en que todo tu mundo se derrumbe y ya no sepas cómo seguir.

Yo hace tiempo que me he salido de mi camino, busco lugares nuevos, emociones distintas, gente diferente, y mientras rebusco en la basura lo poco que queda de tu cariño. No entiendo la vida. Siempre he pensado que todo esta escrito, que la vida era como un libro de "Elige tu propia aventura", pero que al final todo el mundo encontraría un camino bueno para seguir y ser feliz. Pero ahora ta no sé de qué va todo esto, si las casualidades existen o si esto todo es cuestión de azar y de un poco de suerte... de estar en el lugar correcto, en el tiempo correcto, con la gente correcta; si existen las medias naranjas o si por el contrario debería intentar ser mi propia naranja entera... así todo sería más fácil en cierto modo.

Es hora de empezar a definirse, de encontrar lo que de verdad te apasiona, de aprovechar ahora antes de que cada uno va ya definitivamente por su camino, de no tener miedo a lo nuevo y de arriesgarse a alcanzar otros horizontes, de pensar cada uno un poco más es sí mismo y no en lo que vayan a pensar los demás, hay cosas que hay que hacer aunque estén mal simplemente porque tiene que hacerlas, porque tienes que hacerlas por ti mismo, porque sabes que lo necesitas, y no necesitas justificarte ante nadie.

¿Acaso soy la única que se siente perdida? Me siento como si quisiera mantener demasiadas cosas cerca de mí, a demasiadas personas, y se me escapan de las manos, no puedo abarcarlas todas. Sé que tarde o temprano tendré que dejar ir a alguien, que quizá sea mejor dejarlo ir, pero no soporto la idea de alejarme de quien fue para mí tan importante en el pasado. No soporto que las relaciones cambien, a no ser que sea un cambio para mejor.

De todas formas siempre he creído que si haces algo mal, si haces daño a alguien la vida te devolverá el golpe que has recibido esa persona, te devolverá el error que has cometido; de una forma y otra, es inevitable. No se trata de hacer siempre buenas acciones ni tratar a todo el mundo como si fuera de porcelana, porque a veces es necesario hacer daño... Opino que si tú te sientes bien contigo mismo, si te sientes bien con lo que te rodea, la vida te brindará nueves y buenas oportunidades. Si por el contrario sientes que ya nada puede ir peor que la vida es una mierda pues ahí es cuando te sorprendes y efectivamente aparece una desgracia detrás de otra. Es como si las personas fuéramos imanes capaces de atraer lo positivo o lo negativo de la vida según nuestra actitud ante ellas.

Cómo ha cambiado irremediablemente mi vida, sin esperar a que estuviera preparada, sin preguntar, me arrebata personas que jamás pensé que me abandonarían, me sitúa en medio de un montón de extraños, me revuelve las ideas y me venda los ojos dejándome en mitad de un mundo que no comprendo. Sólo espero que al final todo acabe en su sitio, que encuentre mi lugar, que esté con las personas a las que quiero, y que me quieren, porque en el fondo todo lo demás sobre. Espero mi tren encuentre pronto la vía correcta, aunque sé que el camino no va a ser exactamente sencillo, todo se complica cada vez más y más... Sé que habrá baches, que no siempre la vida será dulce, pero al final todo esto merecerá la pena.

Mientras espero tirada en medio de la nada, esperando que alguien me rescate, que algo me saque de este lugar; aunque quizás ya va siendo hora de dejar de esperar a dios sabe qué y ser yo misma quien me saque de aquí.